人人都是乱世浮生。

你百般欣喜的打电话来说要结婚了，明年五月作爸爸。我虽然早就知道了婚期，可没料到你竟真的会通知我。

我说真不好意思我时间不OK，你说那参加元旦你老家的那场，我说元旦我可能也不OK。你说你是不是故意的啊你，我笑着说真不是。

其实我俩这样感觉挺好的，和谐的超出了我的预期。

我一早就知道了你要结婚的事儿，在我失恋初愈可一碰还疼的大几个月前。得知这个消息我沉闷了一段时间，多久？整整一天。

多少还是有些情绪的，可若非要说是什么，可能还是“酸”吧。比我先安定，比我先结婚，比我先幸福。对照当初结束时的场景，我多少是有些嫉妒的。

也是真想去看看，毕竟曾经真心实意的交过心，当过朋友牵过手。可我又怕真去了，连别的朋友们都觉得这是多此一举。

而我自己的心？我就是这么一个在意别人怎么看我的人，哪里还谈的上自己的心。

不过说真的，我也怕遇见他。那又是另一种姿态、另一种心境了。多想徒增伤感，罢、罢。

祝福轮不到我来送，恨恨自是也谈不上。在这个我仍在为未来惴惴不安的临近周末下午，只是听你说。

天很阴，窗外一片竹林，我已经单衣帽衫加小棉袄。听说广州还在穿短袖，不知道宁波怎么样。

帽衫还是大学时买的那一件，你说怎么挑这个颜色啊，我说我乐意。然后嬉笑着向彼此吐口里的绿茶。

茶渍在淡黄色的衣服上洗不掉，我于是怨念的把签名改成“XXX，我恨你！”，你回“可XXX，我喜欢你。”

反复的告诉自己，不要哭，要坚强，不能给别人看到伤心。要笑啊，要告诉别人我很好。怎么能随随便便的让人看出不快乐。

可是，可是我好累。

不要哭。这句话反而让人更哽咽。

要幸福，反而让我更负担。

我好累，好不快乐，从来没有因为伪装坚强而获得幸福，我为什么还要这样逼自己。

我快要受不了了，可我也只能再夜里偷偷的哭。

对自己说：不要哭啊，你不要哭啊。